Archive for יולי, 2010

יוצאים לגנוב סוסים עם פר פטרסון (ושמואל משה קשונשקה)

יולי 18, 2010

המספר מתחיל לדבר על מסורים. "המסורים המופעלים בידי אדם אחד טרם הגיעו ליערות נורווגיה בשנת 1948" (עמ' 73), הנה, אני קוראת וחושבת על שמואל משה. גם לפולין לא הגיעו מסורים כאלה, אולי אפילו עד שנים מאוחרות יותר.

ומכאן בערך מתחילה ההתענינות שלי בספר הטוב הזה לעלות. ואני ממשיכה וקוראת: "כשביקש אבי לכרות את עצי היער שסביב הבקתה באותו קיץ לפני שנים רבות, התבצעה העבודה כפי שהתבצעה מאז ומעולם באזורים האלה: כמה גברים מניפים מסור שחותך בניצב…". זהו, עכשיו אני אוספת כל פרור, מריחה את העצים ביער, מריחה את זעת הגברים העובדים בו מבוקר עד ערב, מבינה שאומנם אני קוראת על כריתת עצים בנורווגיה, אבל הצוהר הנפתח גדול הרבה יותר.

אולי הייתי בשלה לזה גם פעם, אולי אפילו קראתי סיפורים על כריתת עצים ומשלוחם על גבי זרמי מים לייעודם, אבל אין ספק שכל אלה נשכחו ממני, ועכשיו אני מתעוררת לרעש מסורים, ורואה איך על גזעי העצים מוטבעים כתובות וסמלים של הבעלים או היעדים אליהם אלה צריכים להגיע.

ואני מתרגשת.

אף פעם לא הבנתי בדיוק איך סבא שלי עבד, אבל עכשיו שמואל משה קשונשקה (ספר), עולה מתוך הדפים, מתייצב מולי, ואומר: את רואה איזו עבודה מסוכנת הייתה לי? ואני אומרת לו: גם מתוחכמת.. איך הגעתם לזה? האם גם אבא שלך עשה את אותו הדבר? והכתף שלך – תוצאה של תאונה?

בסיפורים על סבים (לי יש רק מתי מעט כאלה, ואלה כבר פורסמו בספר שלי: פריכיות אורז), יכולים בדרך כלל אנשים להבין מה עשה הסבא, אם נשארים באותו אזור גאוגרפי שבו הוא חי, או שהמקצוע שרד.

סבא שלי, השיט את גזעי העצים שכרת, על מימי הויסלה. גם אצלו עבדו אנשים, כיוון שכריתת יער לא יכולה להתבצע על ידי איש אחד. אצלו נבנו מבני העץ שפורקו מאוחר יותר ונמסרו להרכבה מחודשת על ידי הרוכשים של הבתים האלה.

יתרונו של הספר הזה, עבורי, שהוא משלים לי פערים, מספר את מה שלא סופר, מחיה את הסבא שלי, ולו לפרקים מספר. אומר לי מה היה ואיך היה. מעביר לי בישראל, את הריח של העצים הכרותים של פולין, דרך נורווגיה.

ואם יש טעויות שלי והשלכות שגויות, אני בטוחה שהן לא גדולות.

סבא שלי חי שוב. אני זוכרת אותו דרך דפים. סוג של יזכור. וחמימות מוחשית יותר – גם.

סיני אחד, בלי כינור גדול, עמד בתור

יולי 17, 2010

בוקר ב"טיב טעם". מה שלא הספקתי אתמול אני משלימה היום. לא הרבה חסר, ובוודאי פחות מעשרה פריטים. אני עומדת בתור רגיל, והסיני עומד בתור של עשרת הפריטים. אומרים לו לזוז. מסתכלים בו בעיניים קמות. אומרים שיש לו יותר מידי. סופרים. אישה אחת נדחפת לפניו. שתי חלות ביד. מה יש לו להגיד? היא גם אומרת לאישה שאחריו שתעבור קדימה כי זאת קופה אקספרס. סיני לא מבין ולא מתרעם. איש כבד גוף אומר לו שיש לו יותר מ10, שואל אם הוא מבין עברית וההוא עונה במנוד ראש של כן ולא בו זמנית. האיש מראה לו על התור שלי. הוא נעמד מאחרי. מגיעה אישה ושואלת את בן זוגה "מה הוא נדחף?" אני אומרת: "דוחפים אותו מפה ומשם. הוא הבין שהוא צריך לעמוד כאן". "תודה גברת" אומרת האשה, בלונדינית, רזה ומעירה, שמץ של מבטא רוסי בדבריה. בלעג כמובן. בלעג.

למדתי היום עוד פרק באי נימוס, אי אהבת אדם ואי קבלת הזר.

חורבן הגוף: מבט מתוך המלתחה

יולי 17, 2010

המלתחה הראשונה שנחשפתי אליה הייתה בחוף השקט, בבת גלים שבחיפה. הייתי בשנות העשרים שלי, והלכתי עם הבנות שלי במהלך כל קיץ, כמה פעמים בשבוע, לים. ברוב המקרים נסעתי לשם באוטובוס, ולמרות התלאות, אני זוכרת הרבה אנרגיה. ואחרי הים והמלתחה שקט.

במלתחה עצמה לא היו שום פינוקים. מים קרים מאד. שמפו מהבית. אני זוכרת את הנשימה נעצרת ברגעים הראשונים ואחר כך מסתגלת. המלתחה הייתה ענקית ועשרות נשים התקלחו והתלבשו.

היום אני נמצאת במקום אחר, ליד הבית, באחוזת פולג. המלתחה קטנה יחסית. יש כעשר מקלחות, כל אחת בתא סגור בזכוכית מצוירת. שמפו הבית מחכה במיכלים קטנים. רוב הבאות לבריכה הן נשים מבוגרות. אני, שאף פעם לא אהבתי את ההתערטלות במקלחת, עוד אוהבת את זה פחות. אבל חלק מחברותי למקלחת – לא שמות. זאת ההזדמנות לחזות בחורבן הגוף.

נשים מבוגרות, יושבות על ספסל ומורחות קרם באיטיות. פה ושם נכנסת למקלחת אישה שנעזרת באחרת, כדי לקיים את הפעולות הפשוטות ביותר. פה ושם נכנסת גם אישה צעירה.את גופן של המבוגרות לא מציגים בשום תמונת פרסומת, הוא לא מוכר דבר, מלבד השנים הרבות שהן כאן.

"חורבן הגוף לא מפריע למורל", אני אומרת לעצמי בלבד ומקשיבה לשיחה הזורמת בשקט. הנה זו חזרה מהאלפים וזו חזרה ממקום אחר ושמעה אופרות בכל יום. "היה נהדר", מסכמות שתיהן. לפעמים הן מעלות קונפליקטים קטנים אל מעל לפני השטח: איסוף העלים בחצרות, למשל, וגם גיזום העצים הוא נושא לשיחה ערה.

ואילו אני, שקועה בחורבן הגוף… 

כל מה שהיה להן, לא יחזור, למרות הקרמים, למרות המאמץ לשמר ולהיות נשיות, כמו שהיו רגילות בעבר. אני מכבדת את הנשים האלה מאד. חורבן הגוף מספר על חייהן, על מעשיהן. ועל חיי.

העיקר, הרוח. נדמה לי ששמעתי את זה מאחת המשתתפות במקלחת. והן שומרות על הרוח.

אני נזכרת בסרטי טבע על דגי הסלמון המזדקנים וחושבת לעצמי שאנחנו לא כל כך רחוקים מהם…

ורד לב – נפגעת גילוי עריות – אני איתך בכל ליבי

יולי 16, 2010

שלום ורד!

ממש כרגע ראיתי אותך בטלויזיה. שברירית, דקה, עדינה וגם חזקה ואמיצה מאד.

אני מבינה שנפגעת גם על ידי אביך, גם על ידי אחיך. עכשיו את מוחה על חוק ההתישנות. עכשיו את יוצאת למלחמה על הענשת האנשים המעוותים שפגעו בך.

אני רוצה שתדעי, שאני תומכת בך. ואם אוכל, אגיע להפגנה במוצאי השבת הבאה, ליד מוזיאון תל אביב (לצערי, גיליתי שהפגנות הן ממש לא בשבילי, אין לי כח… לעמוד שעות).

אבל גם אם לא אגיע בעוד 9 ימים, אני רוצה שתדעי: אני לגמרי תומכת בך. לגמרי. אני מבטיחה כאן, שאעקוב ואכתוב.

והלוואי – ותימגר התופעה.

היביסקוס ורוד

יולי 15, 2010

במעבר, ממש מול המזגנים שוצפי החום, של מרכז הקניות המקומי, עולה גבוה ונועז ההיביסקוס. הוא ורוד ועורקיו כהים יותר, ארגמניים. אני תוהה אם מדובר באיזו הכלאה מעשה ידי אדם, או שמא נולד ההיביסקוס הזה והיה ורוד גם דורות לאחור.

כדי להדגיש את הורוד שבו, משתרכת לה שורה של צמחים שהפרח שלהם ארגמן. גם כן היביסקוסים. הם גזורים בקודקדם ומייצרים גדר חיה. דלילה.

והכל מול המזגנים: מתבוננים בחום, לא מתקפלים ולא מאבדים צורה.

הוצאתי את הטישיו וחשבתי שלו הייתי היביסקוס, ורוד או ארגמני, ממש עכשיו, היה יותר טוב. פחות חם. אבל אני – לא.

איך נשב? – שאלה פשוטה שהתחילה מסע של מחשבה

יולי 15, 2010

פעמים רבות הייתה לי התערבות כזו: איך נשב?

אין בה שום דבר מיוחד.. כמעט. אלא שבאותו המפגש, שהתרחש לפני שנתיים, היא התחילה דרך שנמשכת עד היום, של סופרויז'ן שאני נותנת לשניים.

אתמול, בכנס איפ"א, הבאתי את עיקרי הדברים שיכולתי לארגן, אחרי מסע של חשיבה.

הדגש היה על כמה מושגים: גבולות, בניית יחידת עבודה, מעגל התנסות.

את האחרון – לא הספקתי.

סגרנו יחידת עבודה אחת.

והיה מוצלח מאד.

הרגשתי ש"תינוקות"  יעוציים מתפתחים לאט. התינוק הזה שלי, שקשור בסופרויז'ן – מאפשר לי להעמיק במיקרו של המיקרו.

במהלך המפגש בוצע ניסוי קטן: ניסוי הכיסאות.

חברי הקבוצה נתבקשו לעצב את הסדר הנכון של הכסאות עליהם יושב סופרוייזור שנותן סופרויז'ן לזוג שעובד בקו.

היה מגוון של סידורים, מגוון של תגובות.

אהבתי כל רגע. הרגשתי שבאותו הרגע היה מיצוי של הרבה מההשקעה שלי במשך שנים.

הגשטלט – מקור לא אכזב לחשיבה יצירתית.

אין כמו לעסוק במקצוע שהוא גם תחביב. כיף גדול!

מכתב גלוי לרופאי משפחה

יולי 13, 2010

להלן "מכתב" שמסרתי היום לרופאי משפחה שהיו במפגש איתי, בתור פצינטית שהחלימה:

שלום לך דוקטור יקר!

 האונקולוגית שלי, הד"ר נאוה דניאלי זיגלמן, ביקשה ממני להגיע לפגישה איתך. נדמה לי שהטוב ביותר שאני יכולה לעשות, הוא לכתוב לך מכתב, להקריא אותו. אחר כך ארצה שתגיד לי מה דעתך. עשינו עסק?

 אז כזה הוא הסיפור: לשמחתי, יכולתי לבחור בקפידה כל אחד מהרופאים שלי. את אלה שלא אהבתי, החלפתי באחרים. מהבחינה הזו גורלי טוב מגורלך, כיוון שאני יכולה להחליף רופא, ואתה לא יכול להחליף אותי, אתה צריך לראות כל פציינט ולהיות נאמן לשבועתך. נכון? נדמה לי?

 כבר בשעה זו יכולות לעלות כמה תמיהות אצלך:

א.      למה אני פונה אליך בלשון זכר?

ב.      למה אני מדברת כאן על אהבה ואומרת: "את אלה שלא אהבתי, החלפתי באחרים"?

 כמובן שיכולות לעלות תמיהות אחרות, אבל אני בוחרת להתייחס רק אל השתיים האלה.

 ובכן, אני פונה אליך בלשון זכר כיוון שהשפה העברית היא שפה מבחינה בין גברים ונשים, ואחר כך מבקשת מכותביה להתייחס ולהגיד שהכוונה היא גם לגבר וגם לאישה. אני הייתי בין המייסדות של התנועה הפמיניסטית בחיפה, ב-1970, ולכן הפנייה בלשון זכר היא לא עניין של מה בכך, בעיני. ייתכן שהיא קשורה לזה, שמאז עזבתי את חיפה, לפני כעשרים שנה, רופאי המשפחה שלי היו כולם גברים.  

 בעניין האהבה: על זה אני עומדת. לדעתי רופא שאינו אוהב את הפציינטים שלו, ובמיוחד אם הן נשים שחלו בסרטן שד, יהיה לו קשה מאד לטפל בהן. לא פחות מזה – יהיה להן קשה להיות המטופלות שלו.

 סרטן השד, פוגע מאד, גם בגלל האימה שנותרת, אימת מוות, וגם בגלל הפגיעה באחד הסימבולים של הזהות הנשית שמגיע לחיינו בגיל צעיר, ואני לא יודעת מה פוגע יותר.

 כשחליתי, הרגשתי שאני הכי צריכה את אימא שלי, זו שגם כשהייתה, לא הייתה מה שהיית קורא לו אימא אידיאלית. אתה לא יכול להיות אימא שלי, אבל אולי תוכל להיות קצת אבא שלי? ומה היה עושה אבא טוב? אולי היה לוקח את ידי בידו, אולי היה מחבק אותי. מנחם. מרגיע. זה הכל.

 כשאמרתי את זה לד"ר דניאלי זליגמן, היא קמה וחיבקה אותי. מרגשת. נכון שאפשר להגיד את זה? אנחנו הרי בעניינים רגשיים. לא? אז ממך אני מצפה לחיבוק וירטואלי. לחום. להבנה שאם כואב לי משהו בברך, אני לא יכולה שלא לחשוב שאולי חליתי שוב, אולי יש לי  גרורה בעצמות. שלא תטעה בי, אני לא מפונקת, יצאתי ללימודים נוספים, כתבתי ספר, והמשכתי כרגיל לעבוד ולמלא את כל התפקידים שלי. רוב הזמן אני לא חושבת על הסרטן, ועל האפשרות שיחזור, אבל דווקא ברגעים הכי לא צפויים הוא מתגנב אלי. למשל אתמול, כשקראתי סיפור שכתבתי, ופתאום חשבתי לעצמי שאני צריכה לרכז את כל הסיפורים במקום אחד, כדי שהבת שלי תוכל לטפל בהם אחרי, למקרה צורך.

 אני מבקשת ממך שתקשיב, שתסתכל לי בעיניים, לפני שתעביר את הכרטיס במחשב, שתזכור שאני באמת מאמינה שאהבה יכולה לרפא.  אני מבקשת שתשאל שאלות. שתבחן. שתזכור: מנגנון ההדחקה שלי – התקלקל.

 זה בסדר שתעבוד לפי נוהלי הקופה, אבל אם אתה חושב שהיית מציע לי משהו אחר, לו הייתי אשתך, ביתך, או אחותך – אני רוצה שתציע לי. למשל: ללכת לשמוע חוות דעת שנייה.

 כיוון שיש לי גם אונקולוגית וגם כירורג, וגם אנדוקרינולוגית, וגם גניקולוג, וגם רופאת עור, וכולם עסוקים בלשמור עלי באופן ספציפי, וכולם אהובים עלי, מאד, אני מאד מבקשת שתעשה אינטגרציה טובה של כל מה שעולה בבדיקות השונות. והאמת, הייתי רוצה שכשאתה מגלה שבדיקה איננה טובה, תרים לי טלפון, שתשמור עלי. אתה זוכר שדיברתי על אהבה?

 בתודה,

 אחת מאלה שמחכות לך מאחורי הדלת…

עניינים יהודיים במחלוקת

יולי 12, 2010

שני עניינים שנחשפתי אליהם:

1. הגיור: האורתודוקסים זכו, הרפורמים הפסידו. זה ברור. ומה עוד? מה התהליכים הבאים שיקרו? בטווח הרחוק נראה לי שמי שיפסיד יהיו האורתודוקסים, כי עכשיו תוצת האש בשדות היהדות. ותתכן אפילו התפלגות טוטאלית.

מתוך היהדות יצאה הנצרות.

מה יצא עכשיו מתוך היהדות?

בטווח רחוק, אני רואה דת אחרת. עוד דת נולדת. מן תערובת כזו.

עניין אחר הוא עניין הסרטון של הסב הרוקד באושויץ. את המחלוקת יכולתי להרגיש ממש בתוכי. רגע של שמחה, הנה הוא זכה, ולמה שלא ירקוד על חורבות המקום? ורגע של עצב: האם המחאה הזו, השמחה כל כך, מצאה לה בית מתאים?

www.haaretz.com/…/jewish-artist-defends-youtube-video-dancing-auschwitz-1.301096?…

עניינים.

יהודיים.

שבמחלוקת.

בנו של כורה הפחם או, טום ג'ונס

יולי 11, 2010

אני מתבוננת בהפתעה, איך נותנים כותרות לכתבות על זמרים.

הנה, בהארץ מיום שישי האחרון (לא היה לי זמן לקרוא קודם), מופיעה כתבה של לורה ברטון, מהגרדיאן, שנקרת בשם הנ"ל.

כזכור, לפני ימים ספורים תמהתי על פרסום של אילת יגיל "הבן של השרברב הגיע רחוק".

מה יש לכותבים שהם מזכירים את העבר הצנוע הזה? בנים של אנשים עובדים שנעשו ידוענים, מסמלים שהכל אפשרי?

קשה לי להאמין שכך מדווחים על פרופסורים, למשל: בנה של עוזרת הבית… ויש כמובן כאלה גם.

מכאן, אני למדה, שמדובר על קהל יעד, שאוהב אגדות. אין כמו לכלוכית להעלות לחלוחית בעין, ולעזור בפנטזיה לעתיד. אם לא שלך, אז של השן ו/או הבת.

ואתם יודעים מה?

אם אני מסתכלת על זה ככה, זה נראה לי נחמד, כי אין כמו אגדה טובה!

מה שאסתר, שלחה לי על פרלמן, הכנר

יולי 11, 2010

בוקר. אני עוברת על הדואר שהגיע ומוצאת מייל של חברתי אסתר, ובו הסיפור הזה. התרגשתי. החלטתי שזה מה שיהיה בבלוג היום. כל אחד והנצחונות שלו, הוספתי ואמרתי ללא קול.

והנה הקטע, בבקשה:

 מה שנשאר… ג'ק ריימר – האוסטון כרוניקל

 ב- 18 בנובמבר, 1995, עלה לבמה הכנר יצחק פרלמן לנגן קונצרט באולם "אברי פישר הול" במרכז לינקולין בניו יורק.

אם אי פעם הייתם בקונצרט של פרלמן, אז בוודאי אתם יודעים שלעלות לבמה זה הישג לא קטן בשבילו.

הוא חלה בפוליו כשהיה ילד ומאז יש לו התקן תמיכה וריסון בשתי הרגליים והוא הולך בעזרת זוג קביים.

לראות אותו והולך לאורך הבמה, צעד אחד בכל פעם, בכאב ובאיטיות- זהו מראה שלא ניתן לשכוח.

הוא הולך בכאב ועדיין באופן מלכותי ואצילי עד שהוא מגיע לכסא. ואז, הוא מתיישב באיטיות, מניח את הקביים על הרצפה, מתיר את התקן התמיכה מרגליו, מעביר רגל אחת לאחור ומושך רגל שנייה לפנים. ואז הוא מתכופף ולוקח את הכינור, שם אותו תחת סנטרו, מהנהן בראשו למנצח ומתחיל לנגן.

עד עכשיו, היה הקהל רגיל לטקס זה. הם ישבו בשקט בשעה שהוא עשה דרכו לאורך הבמה עד לכסא שלו. הם נשארו לשבת בדממה בזמן שהיה מתיר את ההתקן מרגליו. הם המתינו עד שהיה מוכן להתחיל לנגן.

אבל הפעם- משהו השתבש. ברגע שהוא החל לנגן את הצלילים הראשונים, השתחרר אחד ממיתרי הכינור.

יכולתם לשמוע את המיתר נקרע, זה נשמע כאילו נורתה ירייה באולם. לא יכולתם לטעות במשמעות של הצליל הזה וגם לא יכולתם לטעות במה שהיה עליו לעשות.

האנשים שהיו שם באותו הערב חשבו לעצמם: "הנחנו שהוא יצטרך לקום, לשים שוב את התקן התמיכה, לקחת את הקביים ולרדת מהבמה על מנת למצוא כינור אחר או למצוא מיתר אחר לכינור שלו".

אבל הוא לא עשה כך. במקום זאת, הוא חכה רגע, עצם את עיניו ואז סימן למנצח להתחיל שוב!

התזמורת התחילה לנגן ויצחק ניגן מהיכן שהפסיק והוא ניגן בכזאת התלהבות, בכזאת עוצמה ובכזה טוהר כפי שמעולם לא שמע הקהל קודם לכן.

כמובן שכל אחד יודע שזה בלתי אפשרי לנגן סימפוניה עם שלושה מיתרים- אני יודע זאת, אתם יודעים זאת, אבל באותו הערב, יצחק פרלמן סרב לדעת זאת.

יכולתם לראות אותו מתכוונן, משתנה, מרכיב מחדש את היצירה במוחו. ברגע זה, נשמע כאילו הוא מכוון שוב את המיתרים כדי להפיק מהם צלילים חדשים שלא ניתן היה להפיק מהם בעבר.

כאשר הוא סיים- הייתה דממה מדהימה באולם. ואז, קם הקהל על רגליו והריע. הייתה התפרצות יוצאת דופן של תשואות מכל פינה באודיטוריום.

כולנו נעמדנו על רגלינו, מריעים ומוחאים כפיים ועושים כל שביכולתנו להראות עד כמה אנחנו מעריכים את מה שהוא עשה.

הוא חייך , ניגב את אגלי הזיעה ממצחו והרים את קשת הכינור כדי להשתיק אותנו ואז אמר בקול שקט ומהורהר: "אתם יודעים, לפעמים זו משימתו של האמן למצוא כמה מוזיקה הוא יכול עדיין לייצר ממה שנשאר".

איזו אמירה חזקה זו הייתה. היא נשארה במוחי מאז ששמעתי אותה. ומי יודע? אולי זוהי דרך החיים לא רק של אמנים, אלא של כולנו.

ולכן, אולי המשימה שלנו בעולם הרעוע, המבלבל והמשתנה הזה שבו אנו חיים, היא לייצר מוזיקה בתחילה- עם כל מה שיש לנו, וכשזה הופך לבלתי אפשרי, אז לייצר מוזיקה ממה שנשאר לנו…